Kalle Norwald: Så tar ni hand om relationen (och sexet!) under småbarnsåren

Konversationerna hemma handlar mest om overaller, matlagning och vem som ska hämta. Nu finns en – eller flera– små personer plötsligt med i ekvationen som innan bara var relationen mellan dig och din partner.

Att ha småbarn i en kärleksrelation är utmanande, inget snack, säger sexolog och samtalsterapeut Kalle Norwald, känd som en av experterna i SVT-serien Gift vid första ögonkastet, till Motherhood.

– Småbarn tar ju tid, det ska vi inte hymla med. Samtidigt är ju tid det enda vi har på något sätt och det handlar om hur man prioriterar och planerar den.

Och rent konkret, menar han, finns det flera saker man kan göra här:

– Det kan ju låta extremt osexigt, men planering när man har småbarn där man ritar in partid och egentid, är på många sätt avgörande tror jag. Om man ska hålla som individ och som par, säger Kalle Norwald.

Relationen under småbarnsåren – tänk på planeringen

Det kan vara bra att rita in tid i almanackan, både för familjen, dig själv och parrelationen, exemplifierar han.

– Jag tänker att det handlar om att planera, att på tisdag mellan klockan 16 och 17 har jag min "Kalle-tid". Då får jag gå ut och promenera eller träffa en kompis, eller vad som helst. Att man på så vis har en rutin kring att både ha egenbestämmanderätt över sin individuella tid, men också över partiden.

Tiden tillsammans med din partner behöver inte nödvändigtvis bestå av hotellnätter eller romantiska resor. Att göra något vardagligt som inte handlar om barnen är ofta lika bra.

– Det kan vara att sätta sig ner och spela Yatzy tillsammans, eller sitta bredvid varandra och rita. Eller vad som helst egentligen som inte har just med barnfokus att göra.

Våga erkänna det nya läget

När vi får barn förändras parrelationen och utvecklas till något annat, förklarar Kalle Norwald. Det kommer en eller flera individer in i relationen som nu behöver väldigt mycket fokus.

Och här finns ytterligare en nyckel, tror han.

– Det här tror jag är viktigt att göra talbart. Uttala att, nu är relationen något annat och det får vara ett annat fokus.

Om ni vågar erkänna att situationen faktiskt är en helt annan nu, blir det också enklare att acceptera och förstå att även er relation kommer förändras.

– För nu har vi ju en tredje och kanske fjärde och femte person att ta hänsyn till, säger Kalle Norwald.

Det är okej att inte ha sex

Även sexlivet kan orsaka stress och oro i kärleksrelationen nr vi känner att energin eller lusten inte finns under småbarnsåren.

Här är det viktigt att komma ihåg flera saker, enligt Kalle Norwald:

— Om det är så att en i relationen varit gravid har det ju till exempel hänt jättemycket i kroppen efter en graviditet och en förlossning.

– Jag träffar också många par där man är oroliga när sexet inte har kommit igång som man har tänkt sig och då brukar jag säga att det faktiskt är okej att inte ha sex. Ibland kan det vara hjälpsamt att tänka att man pausar sexet ett tag och fokuserar på den här nya familjen vi skapat tillsammans. Det är inte ett kvitto på att relationen i sig är dålig, utan det finna bara andra prioriteringar just nu som man måste fokusera på.

Samtidigt kan man behöva vara uppmärksam på att viljan att ha sex någon gång igen fortfarande finns kvar, förklarar han.

– Att vilja vilja ha sex någon gång igen. Annars finns en risk, om man lever i en tvåsam relation, att den ena blir mer missnöjd jämfört med den andra. Och den som har mindre lust har ju makten eftersom den säger nej. Då blir det en ohälsosam dynamik många gånger. Inte den här flowiga utan snarare clash hela tiden, vilket ökar risken för destruktiva konflikter. Och det mår ju ingen bra av i längden.

En annan sak många småbarnsföräldrar nog känner, är att det enda man pratar om är praktiska saker som overaller och hämtningar. Hur ska man göra då tycker du?

– Det är lätt att man hamnar i de här diskussionerna och det ligger också i sakens natur att det praktiska lätt tar över. Men här, återigen, handlar det om att göra det talbart och våga säga ”Nu känns det som att vi bara sitter och snackar om vem som ska laga ungens byxor. Vi kanske ska prata om någonting annat ikväll.”

Det är lite av en klyscha – men en bra – tycker Kalle Norwald. Att våga ”prata om pratet”.

– Att man pratar om hur man pratar och vad man pratar om. För att skaka om det lite. Annars är det väldigt lätt att man bara hamnar i det rutinbaserade och bara kör på där.

Foto: Instagram/@sexologkallenorwald, TT