Lugna arga barn – 18 fraser när ditt barn gnäller eller har utbrott
Oavsett om ditt barn blir råförbannad på en sekund när hen blir missnöjd, eller långsamt surar ihop och börjar gnälla, kan det vara bra för er båda om du som förälder då och då övar på att hantera ilskan.
Men kreativiteten finns inte alltid där när du står mitt i en situation och måste hantera den. Så för att ge dig lite input på hur du kan förändra dina vanliga fraser och kanske få ett lite lugnat barn på kuppen, tipsar vi här om 18 saker du kan testa att säga till ditt barn när hen är arg och gnällig. Fritt fram att plocka första bästa tillfälle din lilla uttrycker sin ilska.
1. Istället för ”Nu är du väldigt svår”
Testa: ”Känns det tufft den här gången? Vi försöker ta reda på tillsammans vad som känns fel.”
Med den här frasen visar du två saker: Att det är okej att ha känslor och att ni är ett lag som tillsammans hjälper ditt barn.
2. Istället för ”Sluta klaga”
Testa: ”Jag hör dig. Kan du komma på någon lösning?”
Ibland förstår inte barn att de går runt och klagar eller gnäller. Genom att lägga lite av ansvaret på ditt barn lär du hen att det finns bättre och sämre sätt att säga saker på. Dessutom flyttar du fokus till lösningen.
3. Istället för ”Nu kan jag faktiskt inte hantera dig”
Testa: ”Jag börjar bli frustrerad nu. Jag kommer vara här borta för att lugna ner mig.”
Genom att sätta ord på dina känslor lär du ditt barn samma sak, och visar samtidigt ett bra exempel på hur man hanterar dem i stunden.
4. Istället för ”Såhär beter sig inte stora barn”
Testa: ”Stora barn och till och med vuxna känner stora och starka känslor ibland. Det är okej, känslorna försvinner efter en stund.”
Lika bara att vara ärlig här. Alla, stor som liten, har rätt till sina känslor och ibland behöver vi bara släppa ut dem. Att säga att ett stort barn inte känner ilska eller frustration är helt enkelt inte sant, och för att må bra är det bättre om vi lär oss att sätta ord på, och se, våra känslor.
5. Istället för ”Du vågar INTE slå till nu”
Testa: ”Det är okej att vara arg men jag kommer inte låta sig slå. Vi måste hålla alla här säkra.”
Med den här frasen förminskar du inte känslan. Samtidigt sätter du en gräns och berättar vilka konsekvenser ett aggressivt beteende kan få för andra, konsekvenser som inte ä okej.
6. Istället för ”Jag kommer INTE göra på ett annat sätt”
Testa: ”Jag är ledsen att du inte gillar sättet jag gjorde den här saken på. Hur kan vi göra det bättre nästa gång?”
Genom att skifta ert fokus från händelsen till en lösning tar bort maktkampen mellan dig och ditt barn om vem som har rätt.
7. Istället för ”Sluta bli frustrerad”
Testa: ”Är det för svårt att ___ just nu? Låt oss ta en paus och komma tillbaka hit om 15 minuter för att testa igen.
Genom att ta en liten paus från stressen inför en uppgift, går det enklare att ta sig an den här ditt barn kommer tillbaka fokuserad och produktiv.
8. Istället för ”Hur många gånger ska jag behöva säga detta till dig?”
Testa: ”Jag förstår att du inte hörde mig första gången. Vad tror du om att jag säger det till dig en gång till nu, sen viskar du det tillbaka till mig?”
Det är enkelt: genom att repetera det du sa fastnar informationen bättre hos ditt barn. Och genom att testa olika sätt att säga (viska, skrika, använda en rolig röst) får ni dessutom lite kul på kuppen!
9. Istället för ”NU GÅR VI HÄRIFRÅN”
Testa: ”Vad behöver du för att kunna gå härifrån?”
Hjälp ditt barn att förstå vad som händer när ni ändrar aktivitet under dagen. Det ger hen möjlighet att signalera till sig själva att något nytt händer och kan minska risken för bråk mellan er.
10. Istället för ”Nu får du sluta gnälla”
Testa: ”Vad tror du om att du säger det en gång till, men med din vanliga röst?”
Återigen kan vi lägga lite ansvar på barnet i sådana här situationer och hjälpa hen förstå att sättet hen säger saker på spelar roll. Genom att lära ditt barn omformulera sig i en annan ton, lär hen sig förstå det.
11. Istället för ”Ditt rum ser fruktansvärt ut. Du har utegångsförbud tills det är fixat” (Ja, ibland är det DU som blir arg)
Testa: ”Vad tror du om att vi påbörjar städningen av det här lilla hörnet av huset/lägenheten som en gång såg ut som ditt rum. Jag hjälper dig.”
Istället för att ta upp den överväldigande uppgiften att rensa upp en stor stor röra kan det kännas enklare om ni fokuserar på att bara börja. Ofta är detta det jobbigaste, resten kommer av bara farten när ni är igång.
12. Istället för ”Sluta kasta saker omkring dig”
Testa: ”När du kastar omkring dina leksaker tolkar jag det som att du inte gillar att leka med dem. Är det vad som händer just nu?”
Den här tekniken gör att ditt barn får hjälp på traven att berätta om sina känslor utan att du konfronterat rakt på men "VAD VILL DU?!". Det håller er konversation öppen.
13. Istället för ”Var inte arg”
Testa: ”Jag blir också arg ibland. Låt oss testa krigarskriket för att få våra arga känslor under kontroll”
Det kan låta löjligt men studier visar att det hjälper att skrika när vi känner en jobbig känsla psykiskt. Det kan avbryta signalerna om smärta som skickas till hjärnan och dessutom bidra till att släppa lös lite av ilskan från ditt barn på ett lekfullt sätt.
14. Istället för ”Borsta tänderna NU”
Testa: ”Ska vi borsta din lillasyster/lillebrors tänder först, alternativt tänderna på din godsedjurskanin?”
När barn har ett vredesutbrott kan det vara ett sätt att försöka kontrollera miljön omkring sig. Om du ger ditt barn ett val (vi borstar tänderna på någon annan först, sen dig) känner hon eller han att han får lite av kontrollen och hinner bli lugnare.
15. Istället för ”Nu är jag så trött på det här så nu tänker jag vara tyst”
Testa: ”Jag älskar dig. Jag behöver att du förstår att det inte är okej att ___. Är det något du känner att jag behöver förstå?”
Återigen, såhär håller du era kommunikationslinjer öppna samtidigt som du uttrycker en känsla på ett hälsosamt och konstruktivt sätt.
16. Istället för ”Sluta överreagera”
Testa: ”Du har en stark reaktion och en stor känsla nu. Om din känsla hade ett monsteransikte, hur skulle det se ut då?”
Saker som trötthet eller hunger kan enkelt leda till en överreaktion hos ditt barn. Genom att sätta ett ansikte på känslan får ditt barn svara på det som pockar på inifrån, och gör att problemet blir synligt utanför kroppen. Det hjälper barnet att få kontroll på sin känsla.
17. Istället för ”Nu skämmer du ut oss”
Testa: ”Låt oss gå till en lugnare plats så att vi kan reda ut detta”
Det handlar inte om dig, utan om ditt barn och hens känslor. Genom att hjälpa er båda bort från situationen visar du att du är redo att jobba som ett team samtidigt som du inte lägger för stor vikt vid beteendet.
18. Istället för ”Bara sluta nu”
Testa: Jag är här för dig. Jag älskar dig. Du är trygg. (Sen sitt still med ditt barn och låt känslan ta plats och sakta gå över.)
När barn känner stark ilska som gränsar till panik upplever de ofta stresskänslor och kan rentav känna sig fysiskt otrygga. Att hjälpa dem förstå att de är trygga i rummet och i ditt sällskap ger ett bra stöd under tiden som känslan får rinna av.
Foto: TT
Källa: Motherly