Relationscoachen: Så hanterar ni småbarnsårens vanligaste parfällor

Att bli föräldrar är en enorm omställning för ett par som tidigare haft all tid i världen att se och bekräfta varandra. Plötsligt kommer en ny individ som kräver konstant uppmärksamhet och vänder upp-och-ner på hela livet.

Som nybliven förälder ställs tillvaron om totalt med nya vanor och rutiner – och kanske även en förändring i synsätt, värderingar och prioriteringar. Sömnen försämras, energin går på sparlåga och plötsligt har man knappt någon tid för vare sig varandra, sig själv eller att ens diska undan efter middagen.

Relationen sätts på prov

Det är med andra ord en fullständigt livsomvälvande upplevelse, som ofta sätter parrelationen på prov. Om man då upptäcker att man har olika syn på familjelivet och barnuppfostran – eller om man inte lyckas med att fördela ansvarsområden och arbetsbördor på ett sätt som båda känner sig nöjda med – finns det stor risk att förhållandet blir lidande.

De fem första åren efter att man blivit föräldrar är ofta de tuffaste för relationen, enligt relationscoachen Michael Larsen. Han menar dock att det kan vara en tröst att påminna sig om just detta – att denna på många sätt påfrestande period trots allt är tillfällig.

– Det är lätt att man får panik och tänker att det alltid ska vara så här, med blöjor, kaos och ständig matlagning. Men de intensiva småbarnsåren kommer inte att vara för alltid, tiden går ändå relativt fort, säger han.

Prioritera varandra

Trots att det kanske känns som att vare sig utrymmet eller orken finns behöver man avsätta regelbundna tillfällen för att vårda relationen, menar Michael Larsen.

– Det är viktigt att schemalägga tid för varandra, när man går ut och äter, tar en fika, gör något tillsammans och pratar om sådant som inte har med föräldraskapet att göra, säger han.

Vi behöver fortsätta värdesätta varandra – och aldrig ta den andre för givet. Det kan handla om något så simpelt som att göra sig fin inför fredagsmiddagen istället för att sätta sig till bords i noppiga mjukisbyxor.

– Vi skulle ju aldrig gå på dejt i myskläder. Sänker vi garden, blir för avslappnade och slutar ta hand om vårt yttre kan vi tappa attraktionen för varandra. Det är viktigt att klä upp sig och anstränga sig för den andres skull, särskilt under pandemin då många arbetat hemifrån, säger Michael Larsen.

Planera framåt

Redan under den hektiska småbarnsfasen kan man också börja drömma framåt och planera vad man ska göra när livet lugnar ner sig lite. Vilka resmål vill man besöka tillsammans och på vilka restauranger vill man äta middag ihop?

Att planera för framtiden får oss att må bra och gör att vi utvecklas tillsammans, menar Michael Larsen – som berättar att han möter många par som istället gått upp helt i föräldraskapet, så att de inte längre har något att prata om när barnen blivit äldre.

Och precis som man behöver göra utrymme för partid behöver man också prioritera sig själv som individ, för att fylla på med ny energi.

– Ladda dina egna batterier, gå ut och gå, träffa vänner och familj, träna – vad det än är. Då behöver du också ha en partner som är beredd att ställa upp och avlasta dig, säger Michael Larsen.

Se behoven och dela på ansvaret

Det gäller också att båda kan se vilka behov som finns i familjen och hemmet – helt enkelt vad som behöver göras. Där är det viktigt att uppnå en rättvis fördelning – dels för det egna förhållandets skull, men också för att visa barnen hur en jämställd relation ser ut.

– Det kan vara förspel att tömma diskmaskinen! Om du hela tiden känner att du måste tjata, ge instruktioner och förklara, då kanske det inte är rätt partner från början. Lever man med någon som är känslomässigt och praktiskt färgblind kan kärleken börja gå över i förakt, där man till sist retar sig på hur partnern äter, klär sig och till och med andas, säger Michael Larsen.

Samtidigt kan vi behöva släppa lite på städnivån under de mest intensiva småbarnsåren. Är man uppfostrad med inställningen att det alltid ska vara perfekt städat överallt får man kanske panik över stöket som småbarn oundvikligen sprider omkring sig. Då kan man behöva fundera kring om det är värt att slita ut sig själv – och sin partner – för att hålla hemmet kliniskt rent, eller om det går att acceptera att det är lite stökigare under en period.

Ha realistiska förväntningar

Vi kan också behöva justera förväntningarna på förhållandet. Vi må vara matade med bilder av den perfekta relationen från film och teve – men måste acceptera att livet inte ständigt kan vara fyllt av sprudlande romantik, sprakande passion och ett fantastiskt sexliv.

– Vi får skyhöga förväntningar och kan bli besvikna över att den vi lever med är en vanlig människa. Vi har tur om vi kan älska varandra trots bristerna och defekterna, säger Michael Larsen.

Med andra ord handlar det om att hitta en balans när vi navigerar oss igenom den fas som lätt kan få relationen att svaja. Å ena sidan måste vi hjälpas åt för att sköta markservicen hemma – å andra sidan behöver vi acceptera att tillvaron på alla plan är rörigare än vanligt. Vi behöver fortsätta anstränga oss för att se och göra oss fina för varandra, samtidigt som vi också behöver ha realistiska förväntningar på romantiken och sexlivet. Och vi behöver hitta en sund fördelning mellan familjetid, partid och egentid – där allas behov blir mötta.

Att uppnå denna jämvikt är ingen enkel utmaning – och det är därför det är så viktigt att vara lyhörd för varandras behov.

– Det behövs en naturlig, självgående rytm där man hjälps åt och finns där för varandra. Vi behöver få sköna känslor inombords av att vara tillsammans – det är när vi inte längre har kvar den sköna känslan som vi skiljer oss, säger Michael Larsen.

Foto: TT