Orolig förälder: Vad är en tidig sexdebut och hur ska vi prata om sex?

Motherhoods expertpanel
0:47

Efter reklamen: Motherhoods expertpanel – din guide genom mammalivet

(0:47)

När är det egentligen okej för tonåringar att börja ha sex undrar föräldern i veckans fråga? Det är väldigt individuellt, menar Motherhoods experter Veronica Calembe, barnmorska och Hanna Fischer, psykolog. Det vi däremot kan göra som föräldrar är att ge sina tonåringar rätt värderingar och information för att själva kunna avgöra när de är redo för sex med en partner.

VECKANS LÄSARFRGÅA

Vad är en "för tidig" sexdebut? Hur ska jag prata med barnen om vad som är normalt?

Veronica Calembe, Motherhoods expertpanel

Veronica Calembe är barnmorska i Motherhoods expertpanel.

Veronica: Lär din ungdom vad integritet och samtycke innebär

I Sverige sexdebuterar ungdomar i genomsnitt vid 17-års åldern. Däremot kan vissa såklart debutera tidigare och därför kan det vara bra att prata om sex och sexualitet innan. Inte minst för att lära sin ungdom var integritet och samtycke med någon annan person innebär. Att prata sex och sexualitet med sin ungdom kan vara något föräldrar upplever som obekvämt. Våga lyfta ämnet är däremot något av stort värde när en ungdom kommer in i puberteten.

Till att börja med kan du som förälder visa på intresse och nyfikenhet för din ungdom om annat i livet. Det kan föra en lättare övergång till intima frågor. Förklara att intimitet och sex är något bra och kul, men kan samtidigt vara problematiskt och olagligt i vissa fall. Om du upplever att det känns krystat att hitta ett “rätt” tillfälle att prata om sex så referera till något aktuellt du läst eller hört. Påminn också om att nej är nej när det kommer till sex, och att vi har en samtyckeslag idag.

I Sverige sexdebuterar ungdomar i genomsnitt i 17-årsåldern. Vissa såklart tidigare.

Veronica Calembe, barnmorska

Ge heller inte upp om du inte får något svar första gången- tillslut kan en fråga eller tanke dyka upp hos ditt barn eller ungdom.

Ungdomar lever idag med tillgång till mycket information. Det kan vara frivillig information som de söker efter och även ofrivillig. Något som kan vara viktigt att prata om är tillgången till porr, och hur porr inte alltid speglar hur personer har sex med varandra på riktigt. Att många handlingar i en porrfilm skulle kunna vara straffbart i verkliga världen och därmed viktigt att se på porr som två skådespelare som får betalt för att agera. Skambelägg inte din ungdom om hen tittat på porr, men var tydlig med att det är en fiktiv värld.

Psykologen: Vi som föräldrar behöver aktivt nyansera den bild av sex som våra unga kommer kontakt med

Hanna Fischer, Motherhoods expertpanel

Hanna Fischer är psykolog i Moterhoods expertpanel.

Jag blir nyfiken på vad du menar med ”sexdebut”; om det är sex med sig själv eller med en partner? Den sexuella utvecklingen pågår redan från födseln och börjar inte, som många tror, under puberteten. Om det handlar om sexdebut i bemärkelsen egensex eller sex med en partner påverkar hur jag skulle råda. För många tonåringar är kompisar och internet den största informationskällan, så man kan inte räkna med att ens barn automatiskt får med sig sunda värderingar om sex. Vi vuxna behöver därför aktivt medverka till att nyansera den bild av sex som våra unga kommer i kontakt med.

Genom att återkommande samtala om sex, med fokus på vad man mår bra av kan du som förälder bli en viktig guide in i sexualiteten. Detta kan verka svårt för den som inte växte upp med samtal om sex eller som har egna negativa erfarenheter, men det är en del av föräldraansvaret. Experter tipsar ofta om att börja prata om sex tidigare och flera studier visar att dessa samtal mellan barn och föräldrar sker först i tonåren. I den fasen, när tonåringen ändå är fullt upptagen med sin frigörelse och kanske tar avstånd, kan det vara svårt att få till ett sådant känsligt samtal. Därför bör vi inte vara rädda att prata om sex även tidigare, men såklart på en åldersanpassad nivå. Barn är frågvisa av naturen och att få frågor om sex från barn tidigt är vanligt. Det sätt varpå vi reagerar på dessa frågor påverkar barnens syn på sex.

Generellt sett skulle jag rekommendera att fånga tillfällen i farten och exempelvis diskutera vikten av samtycke då man ser en film eller hör om en våldtäkt på nyheterna. Det är ofta enklare att ha ett sådant samtal i en avslappnad och naturlig situation än att det blir dramatiskt och pinsamt. Viktigt att ta upp med barn/tonåringar är att man aldrig kan veta om någon vill ha sex utan att först ha frågat personen. Prata om att det är okej att säga nej även om man hamnar i en situation när man känner sig pressad. Det är också viktigt att kunna uttrycka vad man gillar och inte gillar under sex.

När man pratar om samtycke är det viktigt att även prata om det sexuella livet på nätet, förklara att folk kan utge sig för att vara någon annan än de är, att ingen har rätt att säga åt eller tvinga en att göra något mot ens vilja och att ALLTID säga åt en vuxen om någon beter sig konstigt på nätet.

Det är synd om barnets ”mentala sexkarta” uteslutande färgas av potentiella risker, istället för att sex är något som är härligt.

Hanna Fischer, psykolog

Vi bör informera våra barn om denna risk men även balansera upp med positiva aspekter. Ofta pratar man om risker såsom oönskade graviditeter och överförbara sjukdomar då det gäller ungdomar och sex. Det är såklart viktigt att få med den informationen, men det är samtidigt synd om barnets ”mentala sexkarta” färgas uteslutande av potentiella risker, istället för att sex är något som är härligt. Då är det bättre att ge kunskap som stärker ungdomens sexuella självkänsla och hjälper denne/a att utforska sexualiteten fri från värderingar och normer.

Vilka erfarenheter man själv har med sig påverkar såklart och rollen som guidande förälder kan kännas svår. Ta hjälp att hantera egen oro om denna står i vägen för ert samtal och informera samtidigt ditt barn om Ungdomsmottagningen och RFSU som har bra och informativa hemsidor.

Foto: Motherhood/TT

Mer läsning för dig
Veckans läsarfråga: Min son har ångest inför slutbetygen — hur ska jag hjälpa honom?